Séttimo andar

Au petit bonheur la chance

2010-06-28T13:57:00.001-07:00

Encontrei perdido em uma das páginas amareladas do meu moleskine azul o ingresso daquele show. Nele estava escrito: "você é meu oeste".

Descobri o que é "pra sempre"...

2010-05-26T17:40:00.000-07:00

...e vou te contar, senta aí.

É o seguinte: fiz uma pesquisa cá com meus botões e descobri o que é. Descobri sim, verdade. Calma que já te conto. Primeiro temos que esclarecer umas coisas. Minha pesquisa é séria e, como toda pesquisa que se preze, possui um método. Analisei todas as minhas experiências que julguei serem perpétuas e não o foram e todas aquelas que estavam sendo até o presente momento. A partir disso, tentei distinguir o que não é pra sempre e então, tcharaaam, descobri o que é. Vamos aos dados, pra dar mais credibilidade, né? Um total de sete amizades que jurava serem eternas e um amor. Tá, não é tanta coisa assim, ainda mais considerando que seis das sete amizades é uma coisa só, mas o que posso fazer? Sou uma pessoa sensata e não saio por aí achando que qualquer coisa é eterna não, viu?
O que não é eterno: momentos bons, DEFINITIVAMENTE não. "Uma hora a casa cái, mermão" já diria um amigo e seja lá o que ele quer dizer com isso, uma coisa é fato: eles passam. Consequentemente os sorrisos também. A perfeição demora, mas quando você se der conta já estará reclamando com alguém do fulano. A amizade passa. BFF hoje, conhecidas amanhã. A presença cotidiana passa rapidinho e o sofrimento pela distância também. Resumindo: vocês não vão ser amigos pra sempre, não vão se amar pra sempre e não vão ficar juntos pra sempre. Mas isso nunca foi e nunca será pra sempre. Tá acompanhando? Nós é que somos materialistas e achamos que o pra sempre se refere à matéria. Mas nããão, o pra sempre, por ser um conceito absoluto, só existe no mundo das ideias. E distorcendo um pouco a noção de mundo das ideias, - mentira, distorcendo totalmente, Platão que me perdoe - é razoável pensar que o que é pra sempre são as ideias. Deixa eu te mostrar no que quero chegar: a sua amizade com fulano vai acabar, um dia. Mas a ideia que você tinha dela, não. Até a memória passa, você não se lembra exatamente de todos os momentos, mas tem alguma coisa, algo que vai além, que faz seu coração disparar, o sorriso ficar bobo no rosto durante horas e os olhos brilharem quando encontra um veeelho amigo. É a ideia, e, como já diria aquele meu amigo: a parada é meio loki, mas não rolô movimento antes dela não.

And I want all the world to see we've met

2010-05-14T08:43:00.000-07:00

Você não sabe o quão rápido meu coração bateu quando você me disse aquelas sete primeiras palavras. Você não sabe o quão difícil foi pra eu esboçar aquele sorriso. Você não sabe da luta pra virar meu rosto, estender minha mão e falar meu nome. Não, você não sabe. Se soubesse não teria feito tudo parecer tão bobo. Não foi assim, não pra mim. Você não sabe o que foi ter o coração na boca por quatro dias seguidos, você não sabe o quanto eu tremi e o tanto que te xinguei querendo xingar a mim mesma. Você não sabe quantos planos de adotar uma nova identidade eu fiz. Não, você não sabe. E você nem imagina a facilidade com a qual arrancou um sorriso com aquelas vinte e uma palavras. Não, você não imagina. Se imaginasse estaria ao meu lado agora.

Ou não.

Guess who's back?!

2010-05-11T18:51:00.000-07:00

Voltei de verdade, com mais do que um poema copiado e colado ou um diálogo de duas frases reproduzido. Voltei porque há uns dias a Luíza redescobriu isso aqui, gostou e pediu pra eu voltar. Luíza, pra quem não sabe, já apareceu em muitos dos textos das páginas anteriores. Nesse mesmo dia, fui dormir às duas e pouco da manhã, depois de finalmente terminar de ler um texto chato pra caramba de pscicologia jurídica, e reler tudo que já escrevi. Adivinhem, gostei do que li. Não porque os textos sejam bons, confesso que a maioria não o é, mas porque gosto do que eu era. Nós nos esquecemos do que já fomos e de vez em quando é bom se lembrar. Sabe aquela sensação de ler diários antigos?! A vergonha, os arrependimentos e os inevitáveis "não acredito que eu era assim"? Pois é, eu gosto disso.

*

E a sessão nostalgia continua...
porque o assunto preferido desse blog sempre foi eles, e esse sempre será meu assunto preferido.

1 gostava de metal melódico, escrevia poesias e tocava teclado. 2 tinha uma namorada e hoje se contar ninguém acredita, porque ele namora um cara gato pra caralho. 3 era fã de oasis e tinha um all star azul claro com uma estrelinha amarela. 4 foi pro primeiro dia de aula na nova escola, seis meses antes, com uma blusa do linkin park e de cara escutou um "linkin park, que merda". 5 era uma patricinha típica, nike shox rosa no pé, maquiagem no rosto e axé na cabeça. 6 era uma velha, em todos os sentidos, e tinha (ainda tem) um namorado imaginário. 7 falava alto, usava um vans que na época não era surrado e escutava the donnas. Em comum só o fato de não se encaixarem naquela escola. Isso há quatro anos atrás. Aquele ano de 2006 provavelmente fora o mais intenso da vida de todos eles. E não é possível que eles tenham vivido tanto quanto naquele ano. Falo isso com toda a certeza do mundo porque eu estava lá. Sim, eu estava lá em 2006 e sei o quanto eles riram, o quanto eles conversaram, o quanto eles cantaram, o quanto eles andaram por aquelas ruas, o quanto eles foram feliz e sabiam. E só eu sei como 2007 foi um soco no estômago. Foi a ressaca daquilo que mais parecia um sonho. Puta que pariu, 2007 foi uma uma grande merda. Só eu sei o quanto nós aprendemos e crescemos e mudamos naquele ano. Só eu sei o quanto eu chorei naquela merda de ano. Só eu sei o quão triste era andar por aquelas ruas cada dia com menos pessoas. E só eu sei como aquilo que parecia ser tão forte e eterno é de fato tão forte e eterno, mesmo tendo acabado.

Eternal sunshine

2010-05-06T16:33:00.000-07:00

- Se esqueceu de mim, gigante?
- Eu nunca vou me esquecer de você, pequeno.

2010-01-06T07:40:00.000-08:00

Nesta vida, em que sou meu sono,
Não sou meu dono,
Quem sou é quem me ignoro e vive
Através desta névoa que sou eu
Todas as vidas que eu outrora tive,
Numa só vida.
Mar sou; baixo marulho ao alto rujo,
Mas minha cor vem do meu alto céu,
E só me encontro quando de mim fujo.

Quem quando eu era infante me guiava
Senão a vera alma que em mim estava?
Atada pelos braços corporais,
Não podia ser mais.
Mas, certo, um gesto, olhar ou esquecimento
Também, aos olhos de quem bem olhasse
A Presença Real sob disfarce
Da minha alma presente sem intento.

Fernando Pessoa

LAUGHS

2009-10-19T17:51:00.000-07:00

the greatest songs
are never sung
but the grass
get cut
and spelled
in children's hands
how the sun is yellow
but also cold and sutured
...blue

the best laughs
never leave your lungs
and the best life
is art
never made

Do livro Adult Head, de Jeff Tweedy.

Printemps

2009-10-16T05:36:00.000-07:00

"Finos clarins que não ouvimos devem soar por dentro da terra, nesse mundo confidencial das raízes, — e arautos sutis acordarão as cores e os perfumes e a alegria de nascer, no espírito das flores." Cecília Meireles - Primavera

A primavera é um dos meus temas preferidos para fitinhas que irão me acompanhar durante o corrido (e temido) fim de semestre. Algumas bandas são constantes nessas fitinhas: Belle and Sebastian (que na verdade é o maior clichê das mixtapes), Cat Power, Feist, Lavander Diamond, Meg Baird, Luisa mandou um beijo, Juana Molina...

Juana Molina

A cantora e compositora argentina iniciou sua carreira artística na TV, em 1989, e lançou seu primeiro disco, Rara, em 1996. Sua música, uma mistura encantadora de elementos acústicos, eletrônicos e sussuros em espanhol, rendeu o prêmio de "Best World Music Album of 2003" ao seu segundo disco, Segundo, que fora gravado em um estúdio caseiro, nos EUA. Em 2004 gravou o Tres Cosas, de onde saiu a música da minha fitinha de primavera, e que foi considerado por Jon Pareles, do New York Times, como um dos 10 melhores discos pop daquele ano. Son veio em 2006 e Un día foi lançado em 2008, no mesmo ano, fez shows com Feist. Aqui pelo Brasil ela apareceu em 2007, participando do minifestival Solitude, aquele com a Joanna Newson (USA), Wendy Mcneill (Canadá) e Niobe (Alemanha).

... sem mais enrolação, o que interessa: fitinha de primavera #1 Lado A / Lado B

Móveis

2009-08-16T18:17:00.000-07:00

Sexta-feira foi minha primeira aula de Teoria Geral do Estado II e, depois de passar um vídeo do U2 tocando "Sunday, Bloody Sunday" e explicar o que foi o Bloody Sunday e alguns atentados que ocorreram depois, o professor comparou os shows a cerimônias religiosas. A banda é o mestre de cerimônia, o público são os fiéis que fazem tudo o que o mestre mandar e alguns chegam até a entrar em êxtase. Ontem, Móveis Coloniais de Acaju comprovou essa teoria.

Super Kelsen

2009-08-14T13:06:00.000-07:00

... e a mulata fundamental.

Le cerf-volant

2009-08-13T11:40:00.000-07:00

Era fim de julho e eu voltava para casa no 2212A, enquanto o ônibus enchia lentamente, eu acompanhava os últimos raios de sol que iluminavam todo o concreto que cobre o centro da cidade, que àquela hora já não era tão cinza quanto de costume. A cidade estava alaranjada, como só fica nos fins de tarde de inverno.
O ônibus pára em um viaduto, há uma obra a frente, mais uma daquelas obras infindáveis que há anos impedem que eu chegue cedo em casa. A mulher ao meu lado dorme, a cabeça pende para trás e a boca está aberta, ela realmente está dormindo, não consigo entender como alguém consegue dormir num ônibus, em meio aos corpos que se apertam e carregam expressões de cansaço e desesperança.
Olho meu relógio, são 17h47, a cidade está apressada embaixo dos viadutos. Mulheres passam com as sacolas cheias, alguns mendigos se ajeitam em frente à uma loja abandonada, os homens andam a passos largos, catadores de papel passam com seus carrinhos cheios. Alheio a todo esse movimento frenético repetido diariamente ao som do barulho dos motores e iluminado pelo vermelho das lanternas dos carros, ali, bem no meio daquela praça, quase camuflado, um menino solta sua pipa preta que faz desenhos suavemente no céu, bem lá no alto, quase imperceptível aqui debaixo. O menino parece acompanhar o ritmo da pipa, não se importa com o que o espera em casa nem com o que ocorre ao seu redor. É só ele e sua pipa preta.
A cena é um pouco triste, o menino é franzino e tem as roupas velhas, cinza, mistura-se à cidade e garanto que a maioria nem o percebe ali. Mas, no momento, ele é tudo o que eu percebo, me esqueço completamente da cidade que corre lá fora. Isso não dura o tempo que eu gostaria, o ônibus arranca bruscamente, lembrando-me de que é preciso seguir, de que sou parte daquela pulsação. Eu, o menino e a pipa não. Não, ainda não.

BANDEIRA, Manuel

2009-08-12T19:07:00.000-07:00

Seis dias

2009-07-02T17:05:00.000-07:00

Já estou sonhando com minhas férias... encher a mochila de livros novamente, mas com aqueles que se acumularam sobre minha mesa e há meses tenho vontade de ler e não tempo, colocar umas poucas roupas, a câmera, passar para o ipod todos os albuns que não tive tempo de ouvir direito nesse semestre; colocar a mochila nas costas, os fones no ouvido e ir pro Rio. Acordar às nove, olhar pro lado e ver o Cristo pela janela, enrolar na cama, tomar café, descer naquele elevador velho, dizer "bom dia!" pro Luís e comentar qualquer bobagem, parar no letras e expressões pra olhar as revistas, procurar no jornal algum filme ou peça boa pra mais tarde, ficar um pouquinho na praia... saudade da minha roça: Rio de Janeiro, Ipanema, Posto 9.

Sete

2009-06-04T14:21:00.000-07:00

Ciro Trevisan

O primeiro, foi um olhar rápido, quase um vulto. Enquantoconversava arrisquei um outro olhar rápido, ela me olhava. Não sabiase aquilo soava como um beijo ou um soco, mas meu corpo seu aqueceu derepente. Os olhares foram se tornando mais freqüentes, sempre,aventurados. Sentia o sangue circular rápido nas veias quando olhavapara ela.
Era uma felicidade completa, cheia de inteligência. Até um poucosobrenatural. Não sabia como ela fazia aquilo, mas sorria, nuncaparava de sorrir. E de falar. Se a colocassem na frente de um homemque nunca tinha visto antes, teria assunto pra dias. Mas não erachato, muito pelo contrário, podia passar horas ouvindo-a gesticular.
Confesso que algumas palavras não são completamente verdades,estava um pouco ofuscado. E era linda. 7 tinha manchas de sol pelocorpo que pareciam colocadas nos lugares certos para ocupar a atençãode um homem. Estava mesmo ofuscado.
Eu vou me casar com ela. Não é algo que pensei durante muitotempo, simplesmente veio. E parecia tão simples. E parecia tãocomplicada. E parecia tão linda. Foi tudo muito rápido, não deu muitotempo para raciocinar, ainda bem. Pensar estragaria o momento.
Não falei com ela. Vou ser sincero, faltava coragem, não vontade.Tinha medo de quebrá-la, ou coisa do tipo. Queria colocá-la no bolsoda calça e correr. 7.

Lindo demais, né?

Marcelo Camelo

2009-06-02T14:25:00.000-07:00

O show foi lindo, me apaixonei. :) Little Joy e Camelo solo são ótimos, mas nada comparado a Los Hermanos, "Além do que se vê" comprovou isso.

2009-05-29T18:49:00.000-07:00

Vai chover de novo,
deu na tv que o povo já se cansou
de tanto o céu desabar,
E pede a
um santo daqui que reza a ajuda de Deus,
mas nada pode fazer se a chuva
quer é trazer você pra mim

Santa Chuva, Marcelo Camelo

Amélie

2009-03-20T11:03:00.000-07:00

Em janeiro recebi dois desafios: dizer sim à tudo e reparar nas pequenas coisas. Resolvi aceitar o segundo, essa semana, então aí estão as pequenas coisas bobas que me deixaram feliz esses últimos dias: ir a pé até o subway e comer um melt à malidax sozinha, voltar e ficar conversando no xerox vazio, encontrar o cara legal no ônibus, ver uma joaninha voando, reencontra pessoas na auto escola, conversar sobre design com o cara que conheci na auto escola, conversar com o porteiro na aliança francesa, conseguir um horário bom pras aulas de francês, descobrir um atalho pra voltar da aliança, ver uns caras fazendo malabarismo no coreto da praça da liberdade, ver a fonte ligada e passar por ela enquanto o vento jogava algumas gotas em mim, andar do outro lado da rua e descobrir uma casa antiga e um cartório, conversar na porta do xerox lotado, encontrar a Raissa no ponto de ônibus, receber uma boa notícia por e-mail. :) E descobrir, por acaso, o novo CD do Luísa mandou um beijo:

Stay beautiful, não se esqueçam do que a Sarah disse! *:

Não sai...

2009-03-08T11:39:00.000-07:00

Eu tinha que inventar alguma desculpa pra te ver mais um pouquinho que fosse, pra ganhar só mais um abraço, pra ver seu número no meu celular ligando pra eu ir pra porta de casa, inventei. Às seis horas da manhã eu olhava sonâmbula o celular, esperando que você me ligasse, esperando poder atender e escuatar "Prima, tô aqui na porta". A palavra saudade já me dá arrepios. Quero você aqui, sentado naquele banquinho em frente ao café de Deus, quero você ao meu lado no ônibus, quero você há quarteirões de distância de mim, não há cidades. Ontem e hoje choveu, você não sai com chuva, por favor, me diz que ainda está aqui. Não, não diz. Eu poderia citar 230 motivos pra não querer você longe de mim, mas não seria capaz de citar um pra que você ficasse. Vai, eu sei que é o melhor.

Dia 25 de agosto de 2007

2009-03-02T02:17:00.000-08:00

cheguei horas mais cedo ao show de uma banda da qual não gostava, o GJ e o Guilherme eram uns dos primeiros da fila, que àquela hora estava minúscula. Descemos até a praça, onde alguns fãs fantasiados pintavam os rostos uns dos outros e, claro, queriam fazer o mesmo com o meu. "Não, obrigada, eu tinha que estar em outro show, não aqui." Quando voltamos a fila já estava enorme e, graças a uma semi-conhecida apaixonada por um amigo nosso, entramos mais rápido. Ficamos o máximo que foi possível sentados no chão, aquele lugar que eu não suporto encheu logo e ficou quente, quente, quente. Depois de mais de uma hora de atraso o show finalmente começou. "Sem horas e sem dores, respeitável público pagão! (...) afinal, a má gramática da vida nos põe entre pausas, entre vírgulas e estar entre vírgulas pode ser aposto e eu aposto o oposto que vou cativar a todos." Pelo menos a mim ele cativou. Teatro mágico não é banda de se escutar em qualquer lugar, fora do show, as letras são legais, até, mas algumas carregadas de clichês e pieguismo, e os fãs que idolatram o tal do Fernando bem que mereceram aquela reportagem da veja e todos os artigos que já li por aí criticando-os. Teatro mágico é banda de ir ao show, enquanto se encanta com o que os outros integrantes aprontam no palco, ou em cima do respeitável público pagão, você nem dará muita bola pro Fernando e, quando perceber, estará até dançando e cantando um trecho daquela música baranga. Depois do show talvez você consiga escutar algumas músicas enquanto vai pra algum lugar, mas enjoa, teatro mágico vale pelo show. E um só já está de bom tamanho.

K (e, definitivamente, não é de know how)

2009-02-26T18:07:00.000-08:00

Não há nada melhor que uma tarde de muita risada, amigos e guitar hero. O motivo daquela festa surpresa foi esquecido durante cinco horas, 230km nem é tanto assim.

40°

2009-02-19T15:15:00.000-08:00

Les chevaliers de la table ronde et moi vamos provar que não somos nem ruins da cabeça, nem doentes do pé, apesar de sermos autênticas falsas baianas. Mas, quem se importa?! Afinal, simpatia é quase amor. (:
Fim das interninhas. Fiquem bonitos, como diria a pree.

Pedaços de ontem.

2009-02-14T10:04:00.000-08:00

O assunto vestibular é inevitável. Notas de corte, quanto sei lá quem fez, quem passou, quem não passou, quem deveria ter passado, os professores que não suportávamos e minhas inúmeras teorias. Eram esses alguns dos assuntos que eu, Luíza e Guilheme conversávamos dentro do ônibus, enquanto esse subia a rua da Bahia. Descemos em frente à biblioteca pública e fomos ao subway, como de costume. Enquanto comíamos o melt no pão de aveia e mel com molhos barbecue e (supostamente) mostarda e mel, como sempre, o Guilherme comentou que não desejava um terceiro ano como o nosso pra ninguém. Eu não, eu desejo. O terceiro e último ano não foi de grandes sacrifícios, pelo menos pra mim, mas um dos melhores anos que já tive. Quando passamos em frente à roxy me lembrei das peças sobre os livros do vestibular (péssimas, por sinal) que "assistimos", das risadas que não paravam um segundo, das pessoas reclamando disso, e das saídas após as peças. A praça da liberdade, os bares, as aulas que matei, os aprofundamentos com a nunna, o poker, os almoços, as festas, os cartazes, as piadinhas, os empurrões, aquelas pessoas que eu não suportava e que meses depois eram motivo de muita risada durante as aulas, tudo. Foi um ano ótimo e o vestibular era apenas um detalhe e a consequência de todos os anos anteriores de estudo, não de um único último ano.
Depois, em mais uma festa na casa do curumim, enquanto os pais dele viajam, a primeira desse ano, percebi que por mais que tudo mude, que cada um esteja num canto, algumas coisas não mudam. O fato de eu ter chegado hoje de manhã no francês sem voz já é suficiente pra ilustrar a noite de ontem. E, morram de inveja, meu horário é o único todo certinho, de segunda a sexta de 7:30 às 11:10hr. Sim, eu tenho certeza de que me matriculei pra um curso diurno da UFMG, haha.

Nem ruim da cabeça, nem doente do pé.

2009-02-09T15:49:00.000-08:00

Fui ao show da Roberta Sá meio sem vontade, ainda mais depois de não conseguir terminar de costurar a bermuda cintura alta que eu usaria e de o Guilherme ter sido barrado por ter 17 anos. Não conseguimos também a mesa perto do palco, então fomos pra pista mesmo, bem em frente ao local onde a Roberta Sá passaria a maior parte do show. Qual é o problema disso? Nenhum, caso você saiba cantar as músicas, o que não era meu caso.
Mas foi só a banda começar a tocar, com apenas uma hora de atraso (sem ironia alguma), e ela entrar com um vestido verde e roxo (muito feio, por sinal) cantando "Vim, vim, vim, eu vim, oi, vim, vim, vim, eu vim... Atravessei o mar, vim trazer enfeite, me vesti rainha e dançar a festa no avarandado da mata cerrinha." que coloquei um sorriso no rosto que durou o resto da noite. Ela é uma gracinha, delicada e contida, acabei me identificando (não só porque estávamos com um rabo, um arco muito parecido e a mesma maquiagem). Acabou que eu sabia cantar a maioria das músicas que ela cantou, e naquela uma hora e pouco de show me apaixonei e já espero pelo próximo show. Moinho é exatamente o oposto. A Lan Lan é ótima, mas o destaque mesmo é a Emanuelle Araújo. Ela é a imagem do som da banda e o oposto da Roberta Sá. Solta, livre, dança bem, interpreta e tem uma voz tão bonita quanto. O show tem um rítimo rápido, intenso e enquanto o show da Roberta parecia eterno (o que não significa que foi entediante, pois foi longe disso) o do moinho fez com que a uma hora e pouco de show parecesse ter sido apenas alguns minutos.
Ambos os shows me surpreenderam e foram incríveis, indicando que o ano será realmente muito bom. Quem iria imaginar que eu iria gostar tanto assim de shows de samba?! Que venha logo o carnaval!

Not a matter of choice...

2009-02-05T15:02:00.000-08:00

Fui ao show não esperando muito, desejando que um milagre fizesse o Amarante tocar pelo menos "Além do que se vê", como o Camelo fez, mas sabendo que isso seria praticamente impossível e, de fato, não ocorreu. Mas o show não precisou disso. Amarante e Moretti fizeram o (breve) show ser ótimo do começo ao fim. E as pessoas ao meu lado contribuiram para isso.
Sábado é a vez de moinho e Roberta Sá me surpreenderem. Confesso que estou indo ao show mais pela companhia que pelas bandas em si e, por isso, não pode ser ruim.

Essa segunda foi a terceira seguida que saí de casa às duas planejando voltar cedo e acabou não sendo bem assim. Eu amo como essa cidade fica bonita à noite e com chuva, vazia. Subir até a praça da liberdade com quatro pessoas dividindo uma única sombrinha e rindo de todas as bobagens que não parávamos de falar, rindo tanto que esquecemos de ir ao café com letras e acabamos indo ao do belas artes comer brownie e petit gateau às 22hr de uma segunda-feira. Começou com um banco do pátio às 13:10hr, com três pessoas, depois cinco, seis, nove, oito e um filme ruim, dez e praça de alimentação, quatro e uma sombrinha, dois e um ônibus. Quero todas as segundas assim, com vocês.

... just a matter of time.

Quase Paulo Coelho

2009-01-29T09:25:00.000-08:00

- Eu nem conheço little joy direito, só algumas músicas.
- Se a realidade não te propõe Los Hermanos nem Strokes, vai Little Joy mesmo.

#

2009-01-26T02:30:00.000-08:00

Ontem, conversando com uma amiga, percebi que não estou sentindo falta daquele colégio como outubro e novembro demonstravam que seria. Não, eu não quero voltar e reviver tudo aquilo, eu não escolheria ficar lá pra sempre, com aquelas pessoas. Eu consegui exatamente o que eu queria e o futuro não me assusta. Agora sei o que vou fazer da vida nos próximos anos, a incerteza que há algumas semanas me assustava já não existe. Tudo se encaixou como deveria ser.
Não é saudade o que eu sinto. Eu olho as fotos e sorrio. Fico feliz pelo tanto que aprendi nesses últimos três anos, pelo tanto que mudei, pelo que sou hoje. Lembro daqueles momentos bobinhos e fico rindo sozinha. Lembro das pessoas e dá uma vontade enorme de sair correndo e dar um abraço bem grande em algumas. Só preciso de uma coisa: encontrá-las de novo pra me despedir disso tudo. Daqui pra frente é diferente, sei que algumas só encontrarei anos mais tarde na fila do banco, ela grávida com um filho correndo que quando diz "vem ver a amiga da mamãe!", ele pára atrás dela e tenta se esconder agarrado em suas pernas. E eu com a minha carreira. Não consigo me ver mãe dona-de-casa. Os estudos pra mim sempre foram prioridade e devo ser a única que faz dezoito anos sem nunca ter tido um namorado, mesmo que de mentira, só pra falar pras amigas. E apesar das previsões da minha avó de que eu sou daquelas que quando entra na faculdade arruma um namorado com quem vai se casar mais tarde, vejo exatamente o contrário: eu me dedicando ainda mais aos estudos. Não era isso que eu queria e nem condiz com meus planos, mas essa sou eu, totalmente previsível.

Começo

2009-01-24T03:53:00.000-08:00

Agora está completo, passei na UFMG. Dia dois de março já começo a pegar o 2004 todas as manhãs em direção àquele prédio lindo de direito. Pelo menos ele fica perto da praça da liberdade, da minha futura escola de quadrinhos, da biblioteca e do francês. Whatever, nem ligo pro prédio, o importante é que vou poder fazer tudo o que tinha planejado. Só faltou duas pessoas passarem pra minha felicidade ser mesmo completa. Tenho um mês de férias e muita coisa pra fazer ainda. Agora é, oficialmente, o começo do fim das nossas vidas.

Trois

2009-01-20T14:17:00.000-08:00

Após a liberdade de uma noite sem um pré-planejamento, apenas indo, com pessoas que acabo de conhecer e amigos que mal vejo, a segurança de um domingo e uma segunda com muitas risadas e aqueles amigos de sempre indica um dos melhores anos da minha vida.
"É a teoria do três." Me explicou a Luíza antes de o filme começar, no domingo. Os melhores anos da vida dela terminaram com múltiplos de três e superavam-se. O último foi 2006 e, se essa teoria se aplicar a mim também, esse ano será mesmo o ano.
Segunda foi quando primo, mãe e nunna me mostraram que isso é bem possível. Desistimos de filme e fomos ao kahlúa, belas artes e terminamos na praça da liberdade. Foram as seis horas mais rápidas da minha vida. Entre risos, top 5, planos, livros e conversas sérias eu tive a certeza de que quero isso sempre.
O resto da semana, com teatro quinta, diamond sexta e festa domingo são mais provas pra validade da teoria, só falta uma coisa: eu ser aprovada da ufmg.

She & Him

2009-01-17T05:12:00.000-08:00

Ontem eu percebi que tenho mais amigos que amigas. Me sinto bem mais a vontade entre um grupo de homens falando bobagem que entre um grupo de mulheres falando sobre maquiagem. E sim, eu consigo ir pra um bar, me sentar entre um monte de caras e rir, rir muito, sem pensar em quem eu quero pegar. Ter amigos é melhor. Você já escutou quais são os papos de mulher? Um saco. Tá que conversar sobre certas coisas no banheiro é ótimo, mas pra que estender essas conversas por uma tarde inteira? Por que você não consegue conversar sobre livros, discos e filmes? Tem que ser sempre sobre como ela está gorda e mesmo assim não tem bunda ou sobre algum cara. Tá, eu sou mulher e tenho também essas conversinhas (não sobre como estou gorda, haha), mas não o tempo todo. Eu quero humor negro, sarcasmo, merdas, violão na praça da liberdade sentados no chão. Quero sair andando por aí de madrugada, rindo, rindo, rindo, ir comer qualquer bobagem e não escutar reclamações acerca das calorias, quero me sentar num banco da praça, olhar pro céu, lembrar uma música e cantar desafinado, quero declamar um poema que meus amigos odeiam enquanto eles gritam implorando pra eu parar, quero entrar no banheiro do belas artes e constatar que eu estou feliz demais ao invés de que meu cabelo está uma bagunça, quero apostar corrida pelas ruas da savassi à noite. Mas eu também quero ir pro cineclube assistir um filme qualquer e morrer de chorar ao lado de uma amiga, pra depois sairmos rindo e irmos tomar qualquer coisa, quero alguém que tenha papos de banheiro comigo na hora certa, alguém que me mostre que ser dramática é algo muito normal, alguém que escute meus dramas e não me proponha uma solução tão racional, alguém que concorde comigo, alguém que declame aquele poema comigo, que vão ao banheiro do belas artes e ria enquanto constatamos que estamos felizes, que diga que eu peguei o cara mais bonito da festa, alguém que também goste de violão e praça da liberdade, alguém que vai inventar uma desculpa qualquer quando vir que eu estou quase chorando porque o idiota está tentando me torturar, afinal o que ele foi fazer com ela lá, aquele dia? Eu preciso de uma amiga que me mande e-mails, que me ligue pra dizer que aquele filme idiota que eu gosto estava passando e que ele é, oficialmente, o filme mais estúpido que ela já viu, só eu mesmo pra comprar um filme daquele, enquanto eu estava estudando pra uma prova. Eu preciso de alguém que ache minha magreza a coisa mais linda do mundo e diga que pareço uma supermodelo, que adore meus monólogos e ache meus planos de ir pros lugares menos turísticos do mundo a coisa mais incrível, preciso daquela pessoa que sorria, abra os braços e largue tudo pra sair correndo e me abraçar. Sabe, eu preciso de amigos, amigas e amig_s. E eu tenho. Obrigada.

7

2009-01-13T11:01:00.000-08:00

7 esperava demais, sonhava demais, planejava demais. Nada nunca deu certo, os monólogos permaneceram monólogos e os personagens se perderam em alguma das gavetas bagunçadas da sua memória. Nos últimos anos alguns tentaram colocar 7 no bolso e sair correndo, tentaram impressionar a menina do zine revolucionário, tentaram ficar com ela esta noite, tentaram deixar que ela escolhesse, tentaram mostrar quem ela era. Não adiantou. 7 era toda errada e gostava de coisas tortas. 7 se contorcia pra parecer torta o suficiente pras coisas tortas. Não deu certo. Foi 7 quem saiu correndo, foi 7 quem abandonou o zine, foi 7 quem dançou, foi 7 quem se anulou, foi 7 quem não quis ver. E então, quando menos esperava, quando não tinha plano algum, aconteceu tudo o que nunca tinha esperado e tudo o que esperava há muito tempo. Quando parecia ter encontrado seu começo, acabou. Fim.

Comendo com colher de sopa

2009-01-12T05:02:00.000-08:00

Fico impressionada com as inúmeras retrospectivas que li nesses últimos dias. Infelizmente minha memória não é das melhores e minhas lembranças são uma bagunça, tenho uma profunda birra com datas que reflete-se na minha total incapacidade de situar-me no tempo. Tentei escrever algumas lembranças desse ano, mas elas estão bem onde estão. Então vamos a minha missão:

Lucas, Naim
Hilda Hilst

Tento recordar, reconsidero eu corpo palavra, um ramalhete cerdoso aqui por dentro, eu corpo palavra, sangue emoção sufixo, coisas que fazem parte do corpo da palavra, reconsidero um ajustar-me ao todo e a tudo, não tinha esta cara, eu Lucas tinha outra, corpo e palavra se refazem, tu não és mais o mesmo, tu Lucas, as palavras também adquiriram surpreendentes significados, por exemplo velhice era coisa de longe, de vazio, aderência de outro não de mim, bochechas magras, franzimentos, um acorpar-se de névoa e de suspiros, velhice Lucas, reconsidero a cara e tudo o mais diantes do espelho, sou eu Lucas ainda, meio amarelo, e neste instante acorrentado à loba, dizer isso acorrentado à loba velho úmido pastoso, lobapaixão colada a mim, estamos pensando, é isso, pensar não parecia tão difícil, costumava pensar com propriedade, dissertava depois, discursava até, aos poucos chegava a singulares conclusões, eu Lucas modelo intemporal tem presente nem passado, posso ser este e outro, posso não ter sido e ser sempre, ainda complexidades, mas há modelos que se expressam com muito mais trançados do que eu: "o indivíduo tem uma extensão considerável no tempo e negligenciável no espaço". Isso disseram. Costumava pensar sobre esta frase, desfiava esquema emparedava corolários, pensaca, tentando chegar ao primeiro degrau indivíduo, o que é um indivíduo? Compacto, eu mesmo, Lucas, indivíduo. Se eu colocasse diante dele, de Naim, soberbo, grave, mudo, quase sempre, me olhando. Hoje devo dizer a ele desse impermissivo agudo intolerável aqui por dentro, ajustar a seus olhos paixão e velhice, pontiagudos opostos, duas lentes, uma vermelha lustrosa alongada e brilhante, inchando o mundo, sereia, magenta à tua volta, me tocas e toda pacidade do mundo pe orata e passível de idéia, posso reformular unha e falange, pêlos e pobrezas, voltar a ser esplêndido-humano, único, aquele pensando pela primeira cabeça, duas lentes Naim, da segunda falo menos, ou não? Penso baço menos, ou não? Estendo-me ainda no vermelho, tingido, escorrendo. Da segunda, dessa cinza parda, distância que agora se faz colada a mim, sei e não sei espessura da lente, algumas manhãs lente baça e grata, estão ali as coisas? As gentes? Há livros por aqui? O senhor me conhece? Sua filha? Ah perdão, sua mãe é? Antes não havia ali uma praça? Pequenos desconforto, riso cascateado por dentro, estou bem muito bem, que me importa as filhas, praças, livros agora se já estou dentro deles, coisa que já sou, gente que fui, ah isso Naim, fui gente, como tu mesmo, esticado longe, um nariz que cheirava muito à sua frente, um belo nariz muitíssimo delicado, e boca cheia de dentes e olhos que sabiam de Lucas, já sabiam desse Lucas de agora, e uma garganta que se fosse a mesma te diria: te amo como as begônias tarântulas amam seus congêneres, como as serpentes se amam enroscadas letras, algumas muito verdes outras escuras, a crus na testa lerdas prenhes, dessa agudez que me rodeia, te amo ainda que isso te fulmine ou que um soco na minha cara me faça menos osso e mais verdade, diria garganta espaçosa e viril, avalanche de sopros, santas palavras, Naim. Eu fosco nesse instante escolhendo algumas, palavra-semente sobre a mesa, muitas, pondo de lado esta extrema redondez, paixão, perfeição evidente mas chocantes, paixão esta de lado, eu dentro dela mas me verás ao largo, digo tocando as órbitas cerradas
alguma coisa em mim, deseja alguma coisa que não sei
Vai até a janela ereto, lento, não deveria ir porque o trançado desta frase não é o mesmo trançado de outra rede, eu não disse: Naim, "o indivíduo tem uma extensão considerável no tempo e negligenciável no espaço", nem disse "Apes vos nom vobis mellificatis", que quer dizer, Naim: o mel que vós produzireis, abelhas, não será para vós, e talvez fosse adequado incorporar Virgílio no nosso diálogo, homem-abelha-Naim existindo porque Lucas existe, mel porque para mim, ninguém mais te verá armadilha dourada tão precisa, tão bem colocada, porque sou eu quem te vê e ninguém mais-eu, não outro tão eu como eu mesmo, meu corpo, coeso com as coisas oi não, este tempo seria o de reflexão, de morte também, porque ainda que eu não esteja totalmente morto, estou à morte há muitos anos, desde que resolvi olhar o que existia além, o descarnado de mim, ir lá adiante onde os outros paralisados aqui, suspeitam apenas que há um pavoroso mais adiante, e indo mais adiante a pegunta inflou poderosa: há Deus na morte? Aquele que é o Novo Substancial Vida Primeira em Si Mesma, contém em Si a morte? Pergunto-me isso e estou substancialmente morto, emoções, o fardo do meu corpo se desfaz, não sou eu mais, ou sou mais Lucas, mas não ligado às possíveis gentes, a tudo vivo animal vegetal, e mesmo a pedra no seu corpóreo turbilhonado, turbilhçai que não vemos, está mais próxima daquele todo vida, do que eu. Então como posso estando morto, articular ingenuidades e como quem vai beber água te dizer: acontecu que não imagino mais meu existir sem te ver ao meu lado. Então não digo. Então repenso muitas maneiras de dizer, formas coerentes com o morto que há em mim, repenso mas não encontro, me fazer em palavra, retomar o castigo de cândidas vogais Amo Amo, fingir que não sei o que tu és, o que eu mesmo sou, o que tu és, Naim vinte e cinco, soberbo, grave, mudo quase sempre, me olhando. Soberbo de quê? De aparências, tua cabeça cabelos, soberdo mais eu, que sei de todos os atalhos, grave de quê, Naim? Grave mais eu, que sei como te levar a reais gravidades, em poucas horas posso esmagar em ti soberba e gravidade e te fazer não mais olhar a janela mas saltar por ela. Ato que posso, anulo, pactuo incoerência, digo
umas coisas acontecem e mesmo pensando muito não se sabe a fonte
quê?
a fonte dessas coisas que acontecem
Continua mudo mas voltou-se, breve como quem espia quem vai estrar pela porta, presença insuficiente em importância porque a paisagem de fora continua sendo o que olha, cinza pardo como eu, cara no firmamento, perfil, também olho e digo o que se diz quando há no céu uma cara parece uma cara
é, parece
um duplo perfil olhe
Três caras, tua minha e a cara desse morto que parece estática, cara que possuo, enorme, tomando o perito e o abdômen, morto sem cabeça agora porque desiste de meditar no que já sabe. Se meditasse, o morto Lucas não te tocaria o ombro.
o que foi? Hem, Lucas?
Morto sem cabeça faria melhor te sacudir também pelos ombros, ajoelhar-me, e partindo objeto e suplicante ousar balbucios ou prólogos pequenos, comedidos, ainda ajoelhado reconstruir meu corpo para o teu olho, estender as mãos até a tua cintura e confessar amor vazio de astúcias, ou didático somar vogais e consoantes numa espiral de gelo, Lucas glacial
se você está vendo que é um duplo perfil, está?
sim. Colados.
Hiperdialético construíste um vetor, mas se eu fizer disso uma evidência, se rascunhar para o teu olho cego porque jovem, que tu mesmo, Naim, me levas até o lago onde bóiam estufadas as palavras de amor, negarás intenção e ambiguüidadem disse cikadis duabre di qye se vuam dusse cikadism Kucasm como mil outros diriam diante do que se via, não houve o desconforto de opções e supostos, claro que assim não me dirias, com essa exata arquitetura de palavras, gaguejante, rosado, três murmúrios muito frágeis e depois um agressivo unívoco, então não digo hiperdialético construís um vetor, nem rascunho para ti a linha azulada do caminho que nos levaria ao lago, continuo como se não soubesse do teu fosso de dentes pronto para me triturar, verdade que me queres? Colados, não é, Naim? Perfis colados, mornura carne afim apenas de um só lado, não estão frente a frente, não estamos, não posso mensurar veemência e intensidade de ti mesmo se não nos colocarmos frente a frente, propositada acalmia do teu perfil vago, e ainda espectador recuo para a margem do fosso, depois medroso, medo de que o fundo seja nada
viu, Naim, desmancharam-se agora
hem?
os perfis desmancharam-se
um no outro
Começaste um galope, disseste colados, um no outro, e continuas incoagulável frente à janela, se te vissem de fora, as gentes, não te vêem, último andar desse tão alto, se te vissem de fora diriam talvez, alguém diria, que te pareces a um colecionador de marfins, marfim tu mesmo eu diria se te visse de fora, que és feito de uma carne sem tempo, estás aí e tudo o que dizemos te convence de uma sobrecarga de inefável, mentes para ti mesmo soletrando um recoser de frases. Por que não dizes que também eu estou em ti colado, que estamos um no outro há muitos meses, que te envergonhas de um sentur muito sentiente, juntura que te oarece desabusada? E retomando velhice, pensando eternidade, também eu galopo, por que não morrer? Por que não atravessar o grande rio, ou dele fazer oarte, ser água e basqueiro, mas viva ferida na pretensa austeridade de sempre do teu peito? Porque não morrer, se há muito me sei tão morto porque vivo em ti tão imootente, corrído de prenhez de de desejo, não me envergonho de usar prenhez em mim, virilidade também comporta preciosa redondez, tua alma na minha cabeça, no ventre, teu espírito baço mas amálgama do meu, e tão desejado, não era o que eu pretendia na velhice, amar um outro homem, inarticulado usar a palavra como uma velha espada, corte-cego, sem fio, ferrugem sobra a prata, não, eu não queria, e vou dizê-lo
sabe, Naim, eu não queria
o quê? que os perfis se desmanchasse?
um no outro, eu não queria, que um só se desmanchasse sim, para nitidez do outro
pobre Lucas. Ainda usando geléia de morango nas palavras? Pode comer sozinho essa torrada.
Vamos comê-la juntos. E enquanto me aproximo do teu rosto cinco ou seis passos, o passado explode, jorra dentro da sala por um imenso buraco, revejo teus dissimulados toques, uma lascívia escura, um remendo rugoso inaceitável para a tua brilhosa juventude, remendo rugoso, gozo grosseiro desculpável em ti porque há velhice em mim, e amor na velhice para o teu ser cego é espetáculo imundo e risível, ainda que eu seja honrado, e quase ilustre e fudamentalmente viril, velho-Lucas-viril, sugado para um vórtice de carne, perguntando-se a cada madrugada que luz é que v~e na tua tola e tosca quase adolescência, luz de carne, isso, e um invisível, feito de mim mesmo, sobreponho em ti meus longos resultados, penso que és um, soberbo Naim, bele, mais minhas dores, mais meu estofamento álmico, meu esticado tenso, e uma dupla torção, vida e conhecimento. Te imagino tu-eu. E és apenas vinte e cinco, mas vinte e cinco rasos, de tibiez, camada cremosa e milimétrica de pequeninos neurônios ativados, e para que percevas cominho mais dois passos, Lucas caminha, o outro sorri, mudo, e peça grande janela de onde há pouco se viram dois perfis, uma cara, pela grande janela, águl, Lucas se atira.

Pro GJ. :)

Aponta pra fé

2009-01-03T10:57:00.001-08:00

O ano acabou, as festas acabaram, as aulas acabaram e também os motivos pra ir àquele colégio. A segunda etapa chegou, eu mal estudei. Só remando mesmo.

A estrada vai além do que se vê.

2008-12-16T15:33:00.000-08:00

Em dois mil e seis, sabe-se lá o porquê, essas sete pessoas completamente diferentes resolveram se juntar. Hoje, dois anos depois, tenho em mim um pouco de cada um. Aquilo que durou um ano eu ainda tenho guardado. Amo vocês. ♥

2008-11-25T12:50:00.000-08:00

Hoje foi meu último dia de terceiro ano, devido à enorme bagunça que fizemos na escola, realmente acabaram com aquilo, a aula de amanhã foi cancelada. Depois do segundo horário, descemos todos com apitos, depois de foguetes, gritos, e muito peido alemão. Lá embaixo começaram a jogar tinta, água, nos rabiscar... então começaram a soltar os bichos: rato, galinha, galo, peru, porco... e em meio a fumaça, bombas, gritos, tentativas de invasão e pânico, destruiram a escola. E quando digo destruiram é no sentido literal, vandalismo mesmo. Último ano na escola, último dia todos juntos, último dia da escola cheia, não poderíamos passar por isso sem fazer nada. Sim, é infantil. Mas só quem passa por isso sabe como é. Tenho 17 anos, não venha me exigir maturidade até ano que vem, pelo menos!
Agora percebi o quanto vou sentir saudades daquilo tudo. Reclamei muito daquela escola e daquelas pessoas. Mas descobri que eu aprendi a gostar disso tudo. Aquele colégio, apesar de todos os defeitos, tem algumas das melhores pessoas que já conheci. E embora eu não tenha sido das mais bem acolhidas naquele lugar e tenha passado um ano me sentindo deslocada e morrendo de saudades das minhas amigas, as pessoas que lá estudam são uma gracinha. Claro que existe quem seja insuportável, mas é minoria. Aprendi muito esse ano. E só por causa de pessoas que já foram o motivo de eu fechar a cara quando ia pra escola. O terceiro G, antes a sala mais fragmentada daquela escola, antes dividida por um muro, foi nesse fim de ano motivo de muitas risadas. Lá estavam algumas das melhores pessoas que já conheci. Pessoas que farão uma enorme falta nas minhas próximas manhãs. O consolo é que se todos passarmos para a segunda etapa, pelo menos no corredor, iremos nos encontrar. Aos meus colegas que nunca irão ler isso, todo o meu carinho, de longe. <3

2008-11-23T15:28:00.000-08:00

Comprovei minha tese de que você não precisa se matar de estudar e nem esquecer que vida social existe, em ano de vestibular, com meu resultado da puc. Recusei-me a estudar em todos os simulados da escola, minha maior nota foi 59 em 64. Muitos que tiravam bem mais que eu, na prova da puc, que estava ridícula, ficaram com menos ou, no máximo, três pontos a mais que eu. Losers! :)
Agora tenho que estudar nessas últimas semanas pra garantir minha vaguinha na ufmg. Depois de toda uma vida sendo nerd, eu mereço. A maioria só começou a pegar num livro no terceiro ano ou, quando muito, no segundo ou primeiro. Desde pequena eu quase morria quando não conseguia fazer uma questão ou quando um trabalho não ficava como eu esperava, até trabalho de cursinho de inglês!

Pelo menos pensando nisso eu esqueço outras coisas bem humilhantes da semana passada. Pra eu não esquecer: nunca, nunca mesmo, escolha o piorzinho achando que vai ser mais fácil. Se não der certo, melhor que seja com algo bom e difícil, é menos humilhante, hahahaha.

2008-10-05T12:53:00.000-07:00

Nesta semana matarei todos os aprofundamentos de terça e quarta e passarei toda a tarde da segunda na UFMG, pra palestras sobre 1968. Foda-se a prova de segunda à noite, foda-se as maravilhosas aulas do pinta que irei perder e mesmo as de filosofia. Ui, que rebeldia! Agora vou voltar pro meu livro, odeio domingos.

2008-08-30T10:48:00.001-07:00

Uma das melhores semanas do ano. Ontem o dia passou tão rápido... quando vi já eram 22hrs, eu estava morta e desesperada por um banho. Amanhã ainda tem o enem, eu e primo no mesmo prédio. Oun. <3

A little bit Collin

2008-08-24T15:59:00.001-07:00

Estava lendo uns diários antigos hoje, bem antigos, na verdade, de quando eu estava na terceira e quarta séries, é engraçado ver como continuamos a mesma coisa. Me lembrei de tanta coisa hoje... a lembrança mais antiga que tenho é de Brasília, acho que é a mais antiga porque morei lá quando tinha uns três anos. É de quando ganhei uma vassourinha de uma vizinha. Eu estava brincando de casinha com minha babá, numa espécie de cabana coberta por uma trepadeira rosa, que tinha no meu condomínio, ou que pelo menos eu acho que tinha, e essa tal vizinha que nem ao menos me recordo do rosto me deu a vassourinha. Lembro também de ver os meninos mais velhos andando de patins na quadra. Do parquinho, onde eu brincava com areia e de uma espécie de banca que vendia leite. O que é verdade de fato não sei. Lembro quando estava de férias, aqui em BH, na casa da minha avó, de quando tirei uma foto. Eu de banho tomado, com uma roupa vermelha e amarela, o cabelo penteadinho, em frente à sala de jogos, a dona Vera ao lado da minha avó, falando alguma coisa e rindo, como sempre. Acho que não tenho nenhuma foto com a dona Vera. Ela veio aqui em casa há alguns anos, dela nunca vou me esquecer. Ela me dava o almoço na boca, quando eu era pequena, contando histórias, eu adorava as histórias da dona Vera. Ela fazia penteados em mim enquanto eu via televisão, antes de ir pra escola. E ficava comigo e minha irmã na porta, durante o mês em que fomos de escolar pra escola. Essas são minhas lembranças mais antigas, eu costumava ter uma boa memória, não a tenho mais. Tenho um álbum que nunca usei, enorme, ganhei quando fiz quinze anos de uma funcionária da minha mãe. Assim que tiver tempo vou revelar um monte de fotos dos últimos anos, não quero me esquecer deles.

... o coração não sente.

2008-08-23T11:09:00.001-07:00

Há meses meu last.fm não é atualizado, a última vez deve ter sido ano passado. É engraçado como as coisas mudam em tão pouco tempo e o que o último dos melhores anos da nossa vida, como todos insistem em dizer, pode fazer. Eu definitivamente mudei muito, apesar de que algumas coisas, como meu amor por advérbios e hipérboles, sejam eternas. Não tem um só dia que eu não deseje voltar pra fevereiro e fazer tudo diferente. Acho que perdi o foco há um tempão, o problema é que agora é tarde. Queria que tudo fosse como há dois anos. Eu era feliz. Não que minha vida tenha se tormado uma merda e que eu esteja à beira da depressão. Mas eu tinha tudo o que precisava e só aquilo, nenhuma preocupação, nenhuma obrigação, tudo o que tinha em mente era o que fazer na próxima sexta ou pra onde ir depois da prova de sábado. Contava os dias pra dezembro, quando todos os dias seriam sexta. Agora prefiro ignorar as contagens que a Marcinha faz, tudo o que não quero é que o ano letivo acabe. Não é pânico de vestibular e nem síndrome de Peter Pan. Eu só não queria que as coisas mudassem tanto e tão rápido. Parece que quanto mais o tempo passa, mais elas mudam. Parece que isso é cada vez mais inevitável. A distância de dois mil e seis não é só temporal. O rio é sempre o mesmo, nós também. Queria não ter passado a enxergar. (Talvez isso seja um efeito colateral da overdose de Everwood.)

Everwood

2008-08-23T11:09:00.000-07:00

Meu novo vício. Não sei como passei todo esse tempo achando Everwood horrível por ser dramático demais. Dramático demais é ter que deixar de ver Everwood a tarde inteira pra redigir minhas redações atrasadas.

E eu com isso?

2008-08-15T18:30:00.000-07:00

Depois de tempos sem postar, não por falta de vontade, várias vezes tentei escrever algo decente, mas não saía nada, estou de volta. Agora meu tempo está dividido com o "E eu com isso?", uma espécie de jornal, idealizado pela malidax, cuja primeira edição, anônima e ilegal entrou pro "sistema" logo depois do primeiro horário da terça (foi colado no mural do terceiro ano segunda à noite, após a prova, umas 21hrs), depois da adesão do pessoal de letras e minha, afinal colaborei na primeira edição com um desenho e apoio moral, a segunda edição já está sendo preparada. Tema: eleições. E uma entrevista com o Carlão, um dos melhores professores de história daquela escola, talvez o melhor que já tive. A entrevista foi ótima, vou postá-la aqui, mas depois. Estou morrendo de sono. A propósito, acabei de me inscrever pro concurso de vestibular da UFMG, agora concorro com mais uns vinte pra uma vaga no curso de direito, diurno, wish me luck.

(não) Esquecimento

2008-06-05T16:14:00.000-07:00

Sexta: Plantão de história da África, ou seja, ficar na escola até 17:40; poker na casa da nunna.
Sábado: Francês, festa junina do Santa Marcelina e festa da Sofia.
Domingo: almoço, família... o de sempre.
Segunda: prova de história aberta e física fechada.
Faltou só o tempo pra estudar para as provas.

Aproveitando a data, alguns sites que copiei de uma revista mês passado, numa das quartas que fico cinqüenta minutos fazendo nada, sozinha, na biblioteca, esperando o laboratório da minha irmã acabar. www.socioambiental.org, www.oeco.com.br, http://verbeat.org/blogs/facaasuaparte, http://mudeomundo.com.br, http://esquecimentoglobal.blogspot.com, http://outraagricultura.blogspot.com, http://apocalipsemotorizado.net, www.ambientebrasil.com.br. Aproveitem!

2008-05-31T11:25:00.000-07:00

Hoje foi o último ensaio pra quadrilha, então tive que aparecer por lá e matar minha segunda aula de francês seguida, pelo menos pude dormir alguns minutos a mais. Eu não ficava tão cansada assim quando era pequena, o sedentarismo está acabando comigo. Queria ter ido ao show do João, só de pensar que eles podem estar tocando "Dancing with myself" uma hora dessas dá uma raiva de não estar lá... e ainda tenho que estudar, muito. Mas até agora só enrolação e mario world na internet.

2008-05-10T16:49:00.000-07:00

Images of broken light which dance before me like a millioneyes, they call me on and on across the universe.

2008-05-05T15:34:00.000-07:00

Por que isso continua? Não teria acabado com aquele não?! Pra mim havia acabado, pra quê prolongar mais ainda isso? Tantas voltas pra chegar num looping. E então acabou, não é? Eu ali, sentada naquela cadeira, amarrada, trêmula. Acabou, não é? Não, o carrinho volta a andar, devagar, e eu ali, presa, querendo descer e ficar.

2008-05-04T15:57:00.000-07:00

Luísa diz:
por falar em estudar pra caralho
Luísa diz:
sexta que vem nós vamos sair
L. Gustavo 8- diz:
HAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH ADOREIIIIIIIIIIII

what's best for everyone is bound to hurt somebody. what's best for everyone is killing me.

2008-04-28T07:49:00.000-07:00

por Sofie.

eu nunca precisei de ninguem, no sentido vida/morte da coisa, sempre fui sozinha, sempre gostei de ser sozinha. é um alívio saber que por mais que tenha alguem sempre ao teu lado, você não depende daquilo. a última frase é uma mentira gigantesca que virou meu mantra desde a única vez que me entreguei de fato e as circunstâncias acabaram fodendo com tudo. nunca conseguiria passar por aquilo de novo.
desde então, eu sou outra pessoa. uma pessoa que se mantém à bons 100 metros além da linha de distância segura com qualquer pessoa que apareça na minha vida. de fato, é mais fácil. pessoas já me magoam demais assim, imagina só se eu fosse me entregar pra todo e qualquer mané que me aparece? todos eles foram amáveis e queridos e geniais e lindos, lindos, lindos. mas o tempo passa. relacionamentos começam baseados no desejo. uma vez que você consegue o que quer, fica ali conseguindo durante umas semanas, às vezes uns meses. aí isso passa. e aí? aí tudo depende das carências que um tem e o outro supre. nas vontades que um tem e o outro compartilha. sem contar que aí pode ser amanhã, e isso tudo mudar só porque sim. só porque você acordou um dia, olhou pro lado e o amor passou. a vontade de estar ao lado daquela pessoa morreu.
imagina só se eu fosse depositar todos meus sonhos e esperanças em outras pessoas. não iria mais sobrar coração pra quebrarem. fico aqui, sendo fria e distante. sendo o melhor que posso ser aqui do lado de dentro da minha redoma de vidro. aqui, onde no máximo você beija minha imagem, e alinha a mão com a minha. onde todo contato, por melhor intencionado que seja, é puramente imaginário. vamos brincar de acrediar que nos amamos. vamos brincar de deitar um na barriga do outro e rir durante horas sobre bobagens antes que a rotina mate o que temos. vamos admitir que bolhas de sabão ainda nos fascinam e limpar os dedos na camiseta até sermos obrigados a lembrar que somos adultos.
e a vida devia ter continuado assim, levemente melancólica mas cheia de auto-preservação. até que chegou um menino basante azarado e meio desastrado, tropeçou, quebrou o vidro e saiu correndo. desde então, passo meus dias correndo atrás dele. já cheguei perto o suficiente umas vezes. mas aí ele sai correndo de novo, e eu fico esperando ele voltar. espero, espero, espero. desisto de esperar, decido que a coisa sensata seria voltar pro meu canto, me convenço disso, e aí vou atrás dele de novo. e algo me diz que eu estou precisando dessas férias muito mais do que eu sabia.

(Zine Vanilli #22 - Maio de 2005)

2008-04-21T09:38:00.001-07:00

A distância é algo maravilhoso, falam do tempo, e o que é o tempo senão a distância de dado fato? É a distância que nos permite a crítica, a veracidade e -o mais importante- o esquecimento. Esqueçam o esquecimento, ele nunca vai acontecer mesmo. Mas estar ciente do que se faz é ótimo, só de racionalizar já é perfeito, por quê? Você sabe a resposta dessa.

Carga de prova

2008-04-11T09:54:00.000-07:00

Tudo me leva pra um lado. Justo aquele que eu quero ir, justo aquele que eu quero não querer ir. Sou mesmo bipolar, como diz o Guilherme. Um antagonismo só. Maldita primeira lei de Newton.

2008-02-28T16:53:00.000-08:00

Tenho que parar de sentir por dois. Tudo o que sinto não é só por mim, é por mim e pelo outro, já que o outro, qualquer que seja a palavra que você utilize para substituí-lo, não sentirá. Pela lógica, eu deveria me decepcionar em dobro, mas é o contrário que acontece. Sempre me senti uma idiota por perdoar o outro com facilidade. O outro não precisava se desculpar, já estava perdoado. Mas perdoado de quê? Eu nem ao menos via motivos pra ter que perdoar. Ainda bem que tenho aulas de literatura com a Márcia. O sentimento é meu, se o outro, no caso, não quer, e daí? É meu. Mas bem que eu ficaria grata se alguém pudesse levar metade.

2008-02-09T16:52:00.000-08:00

Eu tenho o péssimo hábito de sair fuçando comunidades e lendo tópicos, hoje tive que me segurar pra não entrar numa comunidade (fashion-core) só pra discutir. Tive que me segurar porque o assunto já tinha mudado, não ia voltar na discussão. Primeiro: sou indiferente à rap, mano, Avril e playboy. Não gosto, mas não odeio, na mesma intensidade. Leiam, então, o que o Marcelo e a Kitty dizem: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=16439848&tid=2580387289542391271&na=1&nst=1 . Eu realmente não acreditava que existiam pessoas com coragem de expor uma opnião dessas, vivo numa bolha mesmo, mas agora, aproveitando o que a malidax disse no teatro do primo dela, ploc! saí da bolha. Isso aqui vai continuar essa merda mesmo, e a tendência é piorar. Estereótipos são uma merda, os filhinhos-de-papai riquinhos que se envolvem em tudo quanto é tipo de bosta e aqueles caras de terno lá em Brasília devem adorar um rap.

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2008-02-03T04:29:00.000-08:00

Se trancou naquele quarto pequeno e escuro, pegou o ipod e escutou a mesma música várias vezes, pra não esquecer. Até o sorriso ser arrancado e então... não esquecer o que mesmo? Esperou por isso tanto tempo que não tinha mais esperanças de que fosse mesmo acontecer. Com o tempo aprendeu, mesmo que inconscientemente, a ser menos intensa. Sem grandes pretenções, que venha o dia sete!

2008-01-27T15:12:00.000-08:00

Passei na UFMG, como treineira, oitavo lugar pra biblioteconomia e terceiro dos treineiros do curso. Não estudei e nem li o resumo dos livros, mesmo assim, não zerei a redação sobre o livro porque:

A) Interpretei muito bem o poema que nós deveríamos comparar com o conto;

B) Confirmei a teoria que defendi na redação, de que vivemos numa sociedade de aparências, na qual não basta saber e muitas vezes nem isso é preciso, apenas parecer;

Fico com a opção B. Enquanto eu escrevia tive que conter o riso, afinal, era EXATAMENTE isso que eu tentava fazer, parecer que tinha lido o livro. E os corretores podiam perceber e eu virar a piada da federal, mas pelo jeito, não foi o que aconteceu. É, acho que fiz a escolha certa, direito é mesmo meu curso.

Subjetivo

2008-01-22T13:20:00.000-08:00

Abriu a porta de casa, jogou o casaco num canto qualquer, tudo o que desejava era deitar e não levantar tão cedo. Nem chegou a se atirar no sofá e teve que subir correndo as escadas, as janelas dos quartos estavam abertas e o vento forte fez duas portas baterem. Parou a porta do quarto da direita ao ouvir o barulho de vidro quebrando. Demorou algum tempo para abri-la, não queria ver aquela foto sob os cacos do porta-retrato, embora todos aqueles sorrisos e a união que aquela foto representava já estivessem quebrados, ela gostava de passar horas olhando-a, era como se esses últimos dois anos não tivessem existido, tudo era mais bonito, tudo era mais alegre. Então abriu, o porta-retrato estava inteiro, pelo jeito o vidro era mais resistente que aquilo que há dois anos ela jurava durar pra sempre. Dessa vez não demorou muito olhando a foto, nem sequer colocou o porta-retrato no lugar, deixou lá, desmontado, em cima da cama, e correu pra fechar a janela do outro quarto. Vendo suas fotos balançarem no painel por causa do vento, seus móbiles girando sem parar e ouvindo a janela de vidro bater inúmeras vezes, ela finalmente entendeu. O quê e o porquê ainda não sabe, talvez fosse o azul que saída da tv e coloria o quarto. Mas ela sorriu, voltou para o porta-retrato, era pra sempre.

...

2008-01-17T16:22:00.000-08:00

Cansei, preciso ir pro rio, logo. Só quero terminar de matar a saudade de algumas pessoas. Só algumas (bem poucas) pessoas me fazem querer ficar. Uma em especial me faz ficar desesperada pra dia vinte e cinco chegar, eu entrar no carro e ir embora. Não que eu não queira ir pra lá, não que eu não sinta falta da chaika e do koni, de andar na praia de noite, da lagoa, das livrarias, da toca do vinícius, do mam. Mas o principal motivo pra eu querer ir é estar longe. Eu não quero fugir de nada, na verdade é bem o contrário. Quero entender algumas coisas que estando aqui não vou entender, quero poder sair sem ter que encontrar pessoas que não ajudam em nada. Cansei de algumas, talvez eu tenha mudado muito e elas também. Cansei de incertezas, não quero que isso acabe como de costume, mas não sei o que fazer pra que isso mude. Talvez lá eu descubra.

2008-01-09T09:07:00.000-08:00

Idiotice generalizada. Eu realmenta achava que idiotas seguindo modinhas era só até os quinze anos no máximo. Por favor, menos neon, você não tá legal, vai crescer.

Avesso

2008-01-03T18:04:00.000-08:00

Nunca foi muito de ganhar, na verdade, sempre evitou competições, não muito pelo medo de perder, mas pelo medo de ganhar. Desde pequena achava que deveria preteger quem gostava e qualquer um que estivesse sofrendo. Sempre quis pegar as dores de todos, pra ver se esquecia-se das próprias. Nunca foi muito de mostrar o que sentia, fingia que não ligava, e pelo jeito passava bem essa impressão. Meteu-se em um monte de brigas por causa de suas convicções avessas. Brigava pelos outros. Até mesmo com os outros. Ela só queria o melhor, mas não percebia que causava justamente o oposto. Então percebeu. Percebeu o quão patética era. Queria mudar. Mas tinha medo de mudar. Tinha vergonha de mudar. Não mudou. Nem vai. Algumas coisas não mudam. Talvez seja melhor assim. Talvez deva ser assim. É bom pensar que sim.

Top 5 7

2007-12-27T06:30:00.000-08:00

Top 7 - Bandas que me fazem rir
The quiet front (por favor, a banda é de VANUATU! Só de ficar procurando o país no mapa já foi engraçado)
Regina Spektor (http://www.youtube.com/watch?v=cdhcW7LMjoE)
Scout Niblett
The Rumble Strips
Arrah and the Ferns
Bonnie ‘Prince’ Billy
Julie Doiron (http://www.youtube.com/watch?v=Uo5FLoq4kFk)

Nem nós

2007-12-24T21:03:00.000-08:00

Final de ano e eu resolvi ver o que realmente há e não o que eu conheço. Eu estava por aí no orkut e vi uma comunidade que me lembrou algo que pode ter sido exatamente meu maior erro. Na comunidade descobri que é uma música do Ramirez "Você nao vê? / As vezes que eu falei pra me esquecer / É so desculpa pra tentar saber se ainda sou / O que você sempre será pra mim". Era exatamente isso que eu sentia e fazia. Ele me passava toda a segurança que alguém poderia ter, mas mesmo assim, por causa dos meus conceitos pré formulados e do medo de o que os outros iriam pensar, eu não queria. Mas devia ser realmente muito forte, porque eu fiquei em dúvida, e tudo que desejava era que ele fizesse algo realmente. Acabou que eu perdi, tive outras chances de recuperar, mas perdi de vez. Agora mudou e eu gosto de como está, mas ainda me incomoda a idéia de que esse pode ter sido meu maior erro. A amizade dele hoje é algo que eu não trocaria, eu gosto tanto dele, admiro tanto, tenho sempre tanta coisa pra dizer a ele... é o único cara de quem meus amigos gostam, de todos que já conheceram. E o mais incrível que eu já conheci também. Talvez eu tenha errado, mas foi o melhor erro que já cometi, é mais do que um amigo, pelo menos pra mim. Faria qualquer coisa por ele. Não preciso citar o nome, ele sabe, eu sei, isso basta. "ninguém vai mudar nós dois".

2007-12-12T13:03:00.000-08:00

Ontem não poderia ser mais perfeito. Foi completamente o oposto do esperado, fiquei a maior parte do dia conversando com pessoas que eu não esperava que fossem e evitei uma pessoa, coisa que não pensei que conseguiria fazer, e o primo ainda me arrumou um gatchênho na volta, hahahaha, da próxima vez prometo não me esconder. Então parece que aquela história das borbotas e do jardim é mesmo verdade, em parte, porque eu não dei uma de jardineira e mesmo assim a borboleta veio, né? Então meu dia não poderia ter sido melhor e sexta vai ser ótimo. E espero que o primo esteja certo sobre as festas ano que vem e que elas começem logo. Mas talvez eu não precise delas. Até lá a segunda etapa do vestibular já passou e eu terei com quem ir, rá!

2007-11-29T14:49:00.000-08:00

Eu mesma não conseguia ver isso, então poderia ser querer demais que outros vissem, mas muitos já conseguiram e eu não acho que é tão dificil assim de perceber, na verdade é até bem fácil. Eu não sou quem você acha que eu sou. Não sou, não sou mesmo. Sou fútil, fico caçando briga, sou extremamente infantil e prefiro pessoa idiotas a pessoas maduras. FODA-SE. EU SOU ASSIM. Talvez eu prefira não ser, mas eu sou e não ligo. Não mesmo. Sabe porque eu insisto no mesmo idiota de sempre? Porque eu GOSTO dele, com toda a idiotice e até por causa dela. Eu não sou melhor que ninguém, nem acho que sou, pelo menos isso eu tenho certeza, sempre tive, sou pior que muuuuuuitas pessoas, pior até que o tal do idiota. E por favor parem de dizer que eu mereço alguém melhor quando nem ele eu mereço. E foda-se tudo também.

Move along

2007-11-24T06:24:00.000-08:00

Eu me sinto estranha, talvez um estranho bom. Sair sábado, sem as pessoas de sempre é estranho, mas mesmo assim isso não deveria ser um motivo pra eu estar como estou. Tá, eu não vou pegar o ônibus com o primo ou a malidax, não vou fazer piadinhas idiotas até a praça, o Guilherme não vai aparecer todo avulso na praça e eu não vou dizer: "Que avulso!", nós não vamos comentar as coisas de sempre, não vão ter as interninhas de sempre, e talvez eu não desloque meu maxilar de tanto rir. Eu vou ir de casaco, o que é bastante estranho, ao menos ultimamente, e não tenho a menor idéia do que vou fazer. Eu não gosto de surpresas, gosto de saber exatamente o que vou fazer, de pelo menos ter uma idéia, gosto da rotina. Eu preciso das pessoas de sempre, dependo delas, mas mudar, quem sabe, pode ser bom. (?)

P.A. e P.G.

2007-11-13T16:53:00.000-08:00

Como alguém pode ser tão idiota quanto eu? Ele fez o que ele fez, eu perdoei sem ele nem me pedir, e continuo completamante apaixonada por ele. Vai gostar de se foder assim. Por falar em se foder, minha cabeça está toda fodida, os machucados transforam ela em um motel, é a única explicação para o crescimento em P.G. da dor e em P.A. dos machucados. Vou amanhã ao médio, então meus amigos, saibam que eu amo vocês. Um que se arrependa de estar tão ocupado pra mim ultimamente, outro que se arrependa de ter mudado tanto e ele que se arrependa de tudo que fez. Mas não precisa, eu amo ele de qualquer jeito.

Ódio à biologia

2007-11-12T13:46:00.000-08:00

É isso que estou prestes a fazer, biologia é um saco, não deveríamos ser obrigados a saber nome de estrutura de flor, nem que maçã é pseudofruto, que diferença faz eu saber que a uva é uma infrutescência?! Vai mudar o modo como você come uma banana ao saber que está comendo um partenorcápico?! Você vai ao menos pensar nisso alguma vez na vida? Claro que não, boiologia é uma metéria inútil, porque nós não estudamos arte, aprenderíamos muito mais.

Luxury

2007-11-10T08:06:00.000-08:00

- What luxury product would you buy?
Afonso: Hum... I would buy a ferrari.
Luísa: (thinking: I would buy a lot of dvds, but... it's kind of weird, isn't it? Whatever) hum... I don't know what I would buy...

Cinza

2007-11-07T14:05:00.000-08:00

Os dias andava sem cor, as pessoas andavam sem graça, viver já virara rotina, ela nem percebia isso. Ele não percebia nada, os dias resumiram-se a movimentos repetidos involuntariamente. Eles eram involuntários, peças de uma mesma máquina. Eram seis horas da manhã, ela se levantou, com a calça xadrez velha e a blusa grande, amassada e suja, do Gang Green, foi ainda dormindo para a cozinha, não tinha café pronto, nem pó. Seis e doze, ele já estava pronto, estagiário de direito, teria uma audiência numa cidade ali perto, o dinheiro que ganharia mal pagaria a gasolina, estava faminto, mas só tinha pão velho em casa, todos os dias de manhã arrependia-se de ter saído da casa da mãe. Ela entrou no elevador minúsuculo e velho, fixava o olhar nas grades. A porta do elevador se abriu, ele entrou e viu uma menina, com calça xadrez desbotada e blusa do... GANG GREEN?! Ele olhou pra ela, a porta ainda aberta. Percebendo a demora, ela levantou o olhar, um cara parado a porta do elevador, por que não entrava? Ela acordou de uma vez, olhou para como estava vestida, a blusa ridiculamente grande e suja, ele olhava para sua blusa, sentiu o rosto queimando e cruzou os braços, tentando escondê-la. Ele percebeu o que estava fazendo, o rosto também começara a queimar, entrou, ainda pasmo, Gang Green?! Não trocaram uma palavra no elevador, ele fitava os pés, ela virara a cabeça, tudo o que desejava era poder voltar pro seu apartamento e trocar de roupa, mas apertar o botão para o oitavo andar, agora, parecia ainda mais ridiculo. Ele percebeu o quanto idiota estava sendo, precisava fazer alguma coisa. O elevador chegou. Ele apressou-se e segurou a porta para ela sair. Elegiou a camisa. Ela se assustou, perguntou se ele conhecia a banda. Ele riu desconcertado, era sua banda preferida. Ela só conseguiu sussurar um "legal" e dizer "até mais, estou indo na padaria". Ele também ia, estava faminto, mas não conseguiu dizer que iria acompanhá-la. Ele disse apenas um "até", pegou o carro, estava morrendo de fome, mas tinha a porra da audiência. Ela foi pra padaria, não se lembrava de mais nada, só do cara do elevador. Ela bebia o café distraidamente, derramou um pouco na blusa, um pingo de cor coloriu seu dia. Ele cantava "Skate to hell", na verdade berrava, viu uma barra de cereal embaixo do banco traseiro do carro, abaixou-se para pegar, demorou um pouco, pois do lado estava o capa do This Is Boston, Not L.A., lembrou-se da menina do elevador, como se já não estivesse pensando nela, mal podia esperar para chegar no prédio e perguntar ao porteiro quem era, não podia se perdoar por ter sido tão idiota. No dia seguinte desceu no mesmo horário, porém sozinha no elevador, foi perguntar para o porteiro, que estava com o jornal do dia na mão, quem era o cara do sexto andar que descera no dia anterior com ela, ele lhe mostrou o jornal e perguntou se era o cara da foto. Por uma fração de segundo ela chegou a inciar um sorriso, que logo se desfez ao ler a machete: Estudante morre em acidente de carro. O dia perdeu as cores, nem o branco restara, o preto absorvera tudo.

Vinte e dois

2007-11-06T14:07:00.000-08:00

Frequentei aciduamente todos os dias letivos, nunca fiquei doente a ponto de ter que faltar. Estava animada, era algo que gostava e sempre tivera vontade de fazer, estava tudo pronto. Faltando vinte e dois dias para o término do ano letivo, passo mal, como nunca havia passado. E perco. Por favor, não comentem nem me mostrem fotos. Deixe eu com a minha dor.
Sete dias sem o Arthur.

Todo carnaval tem seu fim

2007-10-31T14:12:00.000-07:00

http://globominas.globo.com/GMinas/0,23716,3399-p-532-308047,00.html
Pequeno, você vai fazer tanta falta. Ultimamente nos viamos tão pouco, mas você significou tanto pra mim, e ainda significa. Todos aqueles anos te vendo todas as manhãs, se eu pudesse viver tudo aquilo de novo... ah, tutu, você era meu melhor amigo. Quando nos reencontramos, quando você voltou, eu achando que você não ia se lembrar de mim, e você então abre aquele seu sorriso e fala "Ô, gigante, lembra de mim não?" EU VOU LEMBRAR, PEQUENO, PRA SEMPRE. Em você eu vejo o que a Fátima me falou uma vez, pode ter morrido cedo, mas você fez tanta coisa, aproveitou tão bem a vida. Desculpa a ausência nesses últimos anos, você não imagina a angústia que é nunca ter te falado o quanto te amava. Te amo, pra sempre. ♥

"Todo dia o dia não quer raiar o sol do dia / Toda trilha é andada com a fé de quem crê no ditado / De que o dia insiste em nascer / Mas o dia insiste em nascer / Pra ver deitar o novo // Toda rosa é rosa porque assim ela é chamada / Toda Bossa é nova e você não liga se é usada / Todo o carnaval tem seu fim / Todo o carnaval tem seu fim / E é o fim, e é o fim"

Okame Hachimoku

2007-10-27T08:52:00.000-07:00

Provérbio japonês que usa termos do jogo Go e que pode ser traduzido
literalmente como: "Observador de fora enxerga oito jogadas adiante".
Fruits Basket nº1

Eu gosto de fazer quadrinhos quando quero esquecer algo, é como se eu tirasse aquela memória da minha cabeça e colocasse no papel, onde ela ficaria, só lá. É como no provérbio, quando o problema fica no papel é como se eu fosse apenas uma observadora, como se conseguisse enxergar adiante. Eu fiz isso com ele. Lá está ele, aprisionado em um papel, que conta os fatos mais relevantes desses dois anos. Enxerguei tudo aquilo que enxergava, mas ignorava, a verdade. Evito, não sinto falta, não quero encontrar, não faço tudo para sair. ELE. Não quero mais, não mesmo. Mas porque, ainda assim, de vez em quando ainda me pego rindo com ele, e porque toda essa vontade de fazê-lo enxergar, mudar?!

Este lado para cima

2007-10-26T13:13:00.000-07:00

Ela fingia não escutar os gritos, fingia não ligar. Era como uma fortaleza, uma fortaleza de areia. De forte mesmo só tinha as dúvidas. E fora ela e suas interrogações dormirem, ignorarem. Sorria para os outros como se estivesse feliz, culpava a noite mal dormida pela cara de abatida e o vento pelos olhos constantemente cheios d'água. Ela era frágil, sabia disso. E esse foi o vento, o mar de ressaca, que levou toda a sua estrutura. Qualquer coisa agora era motivo para chorar. Qualquer frustação. Qualquer coisa pequena. Queria brigar, e brigava por qualquer coisa, com qualquer um. Queria gritar e gritava sem razão. Pouco a pouco afastava as pessoas, pessoas que não tinham culpa de nada. Pouco a pouco ficava sozinha, isolada, e ainda mais frágil. Acostumara-se com a solidão e fingia gostar dela. Gostava de ver as pessoas, de ficar sozinha, mas esse talvez não fosse o melhor momento. Ou fosse. Ela era apenas uma garota de dezesseis anos, com muitas dúvidas e inseguranças e uma única certeza: de que ela não tinha nada de concreto. CONCRETO. Chuá.

Filho de peixe, peixinho é?

2007-10-25T15:43:00.000-07:00

Hoje foi o primeiro dia do projeto da rádio da escola. Na verdade, o primeiro dia foi a palestra, hoje que começamos a organizar os programas e a gravar, e hoje foi o primeiro dia que eu fui. Eram treze alunos, dos primeiro e segundo anos, com média acima de 8o% em tudo. Só dez vão participar. Só cinco foram hoje. Eu e Guilherme os únicos do segundo ano. Nós fizemos sobre a influência dos pais na escolha profissional dos filhos, junto com a Ana. E em umas três horas já tínhamos nossa pílula toda pronta: vinheta, depoimentos e jornal. Só falta editar. Tudo gravado até. Foi ótimo fazer e gravar, melhor do que eu esperava. E ficou muuuito legal! Daqui a quinze dias nos encontramos de novo, na UNI, pra gravar o próximo. É ótimo poder decidir o que fazer, como fazer e FAZER. O tema é orientação profissional, mas dentro disso podemos fazer o que quisermos e ir gravar naquela sala, na UNI, é muito bom.

Dom Casmurro

2007-10-24T13:41:00.000-07:00

"Retórica dos namorados, dá-me uma comparação exata e poética para dizer o que foram aqueles olhos de Capitu. Não me acorde imagem capaz de dizer, sem quebra da dignidade do estilo, o que eles foram e me fizeram. Olhos de ressaca? Vá, de ressaca. É o que me dá a idéia daquela feição nova. Traziam não sei que fluido misterioso e enérgico, uma força que arrastava para dentro, como a vaga que se retira da praia, nos dias de ressaca. Para não ser arrastado, agarrei-me às outras partes vizinhas, às orelhas, aos braços, aos cabelos espalhados pelos ombros; mas tão depressa buscava as pupilas, a onda que saía delas vinha crescendo, cava e escura, ameaçando envolver-me, puxar-me e tragar-me. Quantos minutos gastamos naquele jogo? Só os relógios do céu terão marcado esse tempo infinito e breve. A eternidade tem as suas pêndulas; nem por não acabar nunca deixa de querer saber a duração das felicidades e dos suplícios." Machado de Assis

Um pouco de cor

2007-10-23T10:11:00.000-07:00

Os dias não estão sendo como deveriam ser, algumas coisas estão dando errado, mas pela primeira vez sinto que posso mudar. As coisas não são como deveriam, isso é fato. E nunca vão ser como eu esperava. Estou aprendendo a lidar com isso. Ontem não foi como o planejado, mas eu não deixei que aquilo estragasse meu dia e me agarrei a uma cor. E é esse o truque, se agarre à primeira fração de felicidade que aparecer. É incrível como algo tão simples conseguiu fazer eu esquecer todo o resto. É, as pessoas.
[edit] Nada melhor que tomar sorvete, ouvindo Sanseverino, com o vento frio entrando no quarto. :) [/edit]

FIQ

2007-10-22T16:07:00.000-07:00

Festival Internacional de Quadrinhos '07. Qualquer fã de quadrinhos pode imaginar o quão feliz eu fiquei ao chegar num evento desses. Primeiro minha mãe me arrastou pra leitura e eu quase desmaiei em meio a tantos mangás, minha mãe ia achando uns livros interessantes de mangá e me dando, achei o mangá do "O estranho mundo de Jack" era o único que tinha lá, quando eu comprei, depois começavam os quadrinhos e eu quase desmaiei de novo. Compramos que nem loucas, minha mãe sempre fica desorientada nessas feiras. Depois ficamos olhando as exposições, lindas, lindas, lindas. Destaque para a da marvel, do "Julia, as aventuras de uma criminóloga" e o primeiro, que não me lembro qual era o tema, mas lembro que gostei. A idéia das árvores (foto), que por sinal ficaram lindas, foi muito legal, cobrir com quadrinhos que as pessoas mandavam, como nos eventos da Europa, pena que foram poucas as pessoas que mandaram. Eu ia até mandar um meu, o que eu fiz pro jornalzinho de geografia, mas o jornal tava com a Luíza. A exposição dos mangás também estava linda, babei em um monte. A programação tava muito boa, pena que perdi muita coisa.

Hoje foi um dia perdedor, mas pequenas coisas compensam. Fui no tênis, não tinha tênis, voltei pra casa. Cheguei no inglês, fiquei lá meia hora, quando estava quase na hora da minha aula começar acaba a luz e a aula é cancelada, fiquei lá mais uma hora. Resultado: horas perdidas, e amanhã ainda tenho prova. Mas algumas pessoas fazem muita coisa valer a pena, coisas simples, que me fazem esquecer tudo e ter alguns momentos de felicidade, quando tinha milhões de motivos pra estar emburrada. Não sejam anti-sociais, eu, que me orgulhava tanto disso, percebi que ser legal é muito melhor. Não que eu seja legal, mas pelo menos não me excluí. :)

Bagunça

2007-10-21T14:21:00.000-07:00

Todo o conteúdo da minha bolsa em cima da mesa. Minha não, a bolsa é da minha irmã, mas desde julho, quando viajamos, eu me apossei dela. E desde julho que eu não tiro nada de dentro dela, só coloco. Agora tenho uma bagunçinha pra arrumar. Duas escovas de dente, halls, bala de gengibre com mel e própolis (eu estava completamente sem voz quando viajei porque no dia anterior tinha ido à um show e no dia antes do show teve a festa da Livinha e depois eu dormi na casa da malidax com a Sofia), duas gominhas, uma fitinha de Nossa Senhora Aparecida, o manual do ipod da minha irmã, o cartão da loja onde comprei minha blusa do Little Miss Sunshine, uma etiqueta, protetor labial, um pedido de radiografia que eu deveria ter feito à meses (fui no dentista dois dias antes de viajar) e um envelope com radiografias dos meus dentes de leite, há sete anos, que a dentista me deu. A minha identidade também estava no meio da bagunça. O documento, naquele onde está escrito que eu sou Luísa. Só não consegui achar onde diz quem realmente sou eu. Será que isso eu mesma é que tenho que descobrir?
Não, não estou com crise de identidade, só caí na realidade e percebi que ano que vem eu faço vestibular, pra direito, e tenho que passar. Porque o vestibular não é bem meu objetivo, mas todos os meus objetivos dependem dele. Percebi que estou meio Blair Waldorf, pensando só na UFMG, como se ela fosse a única faculdade do mundo. Ela é apenas a única aqui de BH na qual eu quero passar. Tenho que mudar meus hábitos. Prometo que não vou continuar com o desenho que começei na aula de física sexta e que deixei pra terminar na aula de física de segunda e em quantas aulas mais fossem necessárias para terminá-lo, prometo prestar atenção às aulas, pelo menos tentar, prometo estudar, não a uma hora dando uma olhadinha na matéria, prometo pensar no simulado de sábado, ao invés de fazer de qualquer jeito, porque não vale ponto e eu vou fazer vestibular pra UFMG no fim no ano como treineira mesmo.
Mas será que só esse é meu futuro? Eu gosto tanto de arte, podia fazer algo ligado à isso. Gosto de costurar, de moda. De jornalismo e zines. De fotografia e cinema. Gosto de mais um monte de coisas, e se não der certo na primeira, não vai ser um ano perdido. Vou fazer outras coisas de que gosto e depois tentar de novo. Isso deveria ser tranquilizante, mas tenho medo de que vire um motivo pra não me esforçar como deveria.

As borboletas e o blá-blá-blá

2007-10-20T07:01:00.000-07:00

Achava que essa coisa de "não procure, não espere, deixe que te encontre" era coisa só de filme. Afinal, as pessoas conseguem nos confundir, primeiro falam que nós temos que correr atrás, que quem procura a acha e blablabla. Depois vêm com aquela historinha do "arrume seu jardim e deixe que as borboletas apareçam". Como correr atrás não estava funcionando muito bem, resolvi arrumar meu jardim mesmo.
Então a borboleta apareceu, e apareceu de novo. E agora, o que eu faço?
A) Continuo esperando (esperando o que? Ela aparecer de novo? E aí?), com meu jardim.
B) Corro atrás
É claro que, depois de me obrigar a fazer isso, eu resolvi correr atrás. Só não sei se acabei pisando nas minhas florzinhas e destruindo meu jardim.

Suckumentary

2007-10-19T09:39:00.000-07:00

Bailey: Hey, it's me, Bailey. You don't have to use this in your movie or anything, although now that I think of it, fainting in Wallman's does kind of qualify me as a loser. But then again, wearing a price sticker on your forehead probably makes you one, too. Ya know, I don't know, Tibby, maybe the truth is there's a little bit of loser in all of us, ya know? Being happy isn't having everything in your life be perfect. Maybe it's about stringing together all the little things like wearing these pants or getting to a new level of Dragon's Lair - making those count for more than the bad stuff. Maybe we just get through it... and that's all we can ask for.

Vício

2007-10-18T13:51:00.000-07:00

Mais um que vai ficar guardado, mais um olhar que não vou esquecer, mesmo sem lembrar. Pode parecer controverso, e de fato é. Mais um, mais um, mais um. Três, já, dentre inúmeros outros que possivelmente não lembro. Essa sensação de perda, de nunca mais ver, sufoca em angústia. Ou seria felicidade? O momento, só nós, a idealização, só. Nunca mais, claro, mas nunca vou me decepcionar também. Alguns minutos, que parecem horas, ou uma fração de segundo, de perfeição. É aquilo e só. Aquilo e o que eu quiser que aquilo signifique. Mas esse meu vício pela platonicidade tem de acabar, tende a acabar.

Bavares

2007-10-17T09:32:00.000-07:00

Uma das pessoas de quem mais gosto, sem dúvida alguma. É bom lembrar de como começou e ver que hoje você é um dos meus melhores amigos, apesar dos encontros de alguns minutos. Mas sempre foi assim, a vida nunca nos ajudou muito com os encontros. E o bom é que apesar disso, você é uma das pessoas com quem eu me sinto mais confortável, uma das que mais confio. Mês passado, quando descobri que aquele cara era um idiota (só eu não sabia disso), quem eu mais queria ao meu lado era você, o que não é nenhuma surpresa. Andre, o cara do boné de zebra, que não mudou nada desde quando te conheci, a pessoa mais autentica que pode existir. Por isso estar com você é tão bom, você é diferente, gosta de romance (haha), e consegue me fazer rir mesmo nos meus piores dias. Uma das pessoas que conseguiu fazer de mim quem sou hoje, que fez com que eu recuperasse minha auto-estima quando nem lembrava mais o significado dessa palavra. Nesse mais de um ano de amizade, nossa, tem só um ano, parece ter muito mais, eu criei uma dependência enorme de você, nem que seja só ver sua foto no orkut ou seu nick no msn. E nesse tempo todo eu só tenho motivos pra te agradecer. Obrigada por ser meu amigo, por me aguentar, por falar sempre o que eu preciso ouvir, por mais idiota que seja, obrigada por melhorar meus dias, mesmo sem perceber, obrigada por ser a pessoa mais divertida que eu conheço, obrigada por todos os sorisos, obrigada por ser você. Te amo, muito, dé. Por você faço qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, estou aqui escrevendo isso ao invés de estudando pra física, hahaha. Mas quem se importa com uma provinha de física?! Parabéns, dé! ♥

Terceira margem

2007-10-16T12:33:00.000-07:00

" Hora da palavra / Quando não se diz nada / Fora da palavra / Quando mais dentro aflora / Tora da palavra / Rio, pau enorme, nosso pai "
Caetano Veloso e Milton Nascimento